Feriadão

Disse que tenho necessidade de escrever, mas até esse prazer a vida me tirou.

Bem... Hj é um dia mto triste p mim... nem lembro de qdo me senti assim, triste de verdade, sabe? Estou sempre triste, mas triste pela vida em si, não pq algo me magoou de verdade e tal. Íamos (tentando mais uma vez) para a "casa de praia" da família de meu marido e, como de costume, ele não quis entender que eu não estava bem.  Meu celular chegou pelo correio e meu filho ficou cobrando, achou ruim, chorou e viajou sem nem me dar um beijo. Sei que a adolescência é difícil, estou sentindo na pele. Mas não deixa de ser doloroso... Ele me faz sentir uma péssima mãe... O que faco? Passo o feriadão em casa chorando, comendo tudo o que aparecer e longe de qualquer alma viva. Idiota? claro... essa sou eu.

Me sinto no fundo do poço... o mais fundo que já atingi. Perdida, sozinha... Não quero mais tomar remédios, ir a psiquiatras e psicólogos. Mas tb não sei como agir...

É mto difícil não ter alguém p te ajudar, sentir que ninguém te quer por perto e que não te amam. Só por acaso vc é minha filha, só por acaso vc é a mãe dos meus filhos, só por acaso vc é minha mãe, mas... se eu pudesse escolher... É isso que sinto dos outros. Não sinto amor de ninguém e isso está me fazendo não sentir amor pelos outros... procuro ficar distante p não me envolver e sofrer depois. Meu casamento é um dos principais motivos de me sentir assim, e hj decidi que não quero mais. Tenho que ter em mente que não farei isso da noite para o dia, mas tenho que traçar um plano, uma meta para que se torne possível.

Estou morta por dentro há mto tempo e sabe o que mais? as pessoas me cobram... Vc "tem" que se cuidar pq vc tem filhos, tem que cuidar de seu marido.

Ninguém vê que choro todos os dias e qdo não choro é pq não tenho forças. Ninguém vê o quanto me sinto vazia e se não jogo tudo pro alto é pq não tenho coragem. Ninguém vê o esforço q faço todo dia para me levantar para trabalhar e visitar clientes, enquanto todo mundo me diz o quanto eu sou calma, paciente e tranquila. Ninguém sabe o que sinto quando vejo pessoas felizes... Não quero que elas sejam diferentes, mas sinto que nunca serei como elas. Quero estudar e não consigo, quero me divertir e não consigo, quero brincar e não consigo, quero ler e não consigo, quero relaxar e não consigo, quero reagir e não consigo.

Ah, vc tem q agradecer pelo que tem... não sou ingrata, só não sinto mais nada... além da dor...