Feriadão

Disse que tenho necessidade de escrever, mas até esse prazer a vida me tirou.

Bem... Hj é um dia mto triste p mim... nem lembro de qdo me senti assim, triste de verdade, sabe? Estou sempre triste, mas triste pela vida em si, não pq algo me magoou de verdade e tal. Íamos (tentando mais uma vez) para a "casa de praia" da família de meu marido e, como de costume, ele não quis entender que eu não estava bem.  Meu celular chegou pelo correio e meu filho ficou cobrando, achou ruim, chorou e viajou sem nem me dar um beijo. Sei que a adolescência é difícil, estou sentindo na pele. Mas não deixa de ser doloroso... Ele me faz sentir uma péssima mãe... O que faco? Passo o feriadão em casa chorando, comendo tudo o que aparecer e longe de qualquer alma viva. Idiota? claro... essa sou eu.

Me sinto no fundo do poço... o mais fundo que já atingi. Perdida, sozinha... Não quero mais tomar remédios, ir a psiquiatras e psicólogos. Mas tb não sei como agir...

É mto difícil não ter alguém p te ajudar, sentir que ninguém te quer por perto e que não te amam. Só por acaso vc é minha filha, só por acaso vc é a mãe dos meus filhos, só por acaso vc é minha mãe, mas... se eu pudesse escolher... É isso que sinto dos outros. Não sinto amor de ninguém e isso está me fazendo não sentir amor pelos outros... procuro ficar distante p não me envolver e sofrer depois. Meu casamento é um dos principais motivos de me sentir assim, e hj decidi que não quero mais. Tenho que ter em mente que não farei isso da noite para o dia, mas tenho que traçar um plano, uma meta para que se torne possível.

Estou morta por dentro há mto tempo e sabe o que mais? as pessoas me cobram... Vc "tem" que se cuidar pq vc tem filhos, tem que cuidar de seu marido.

Ninguém vê que choro todos os dias e qdo não choro é pq não tenho forças. Ninguém vê o quanto me sinto vazia e se não jogo tudo pro alto é pq não tenho coragem. Ninguém vê o esforço q faço todo dia para me levantar para trabalhar e visitar clientes, enquanto todo mundo me diz o quanto eu sou calma, paciente e tranquila. Ninguém sabe o que sinto quando vejo pessoas felizes... Não quero que elas sejam diferentes, mas sinto que nunca serei como elas. Quero estudar e não consigo, quero me divertir e não consigo, quero brincar e não consigo, quero ler e não consigo, quero relaxar e não consigo, quero reagir e não consigo.

Ah, vc tem q agradecer pelo que tem... não sou ingrata, só não sinto mais nada... além da dor...

Começando...

Criei esse blog porque tenho 'necessidade' de escrever. Não tenho muitos amigos, falo pouco, mas minha mente fervilha! Tanta coisa acontece na vida e 'não tenho' a quem falar, pelo menos não do jeito que eu gostaria. Nossa, coitadinha... Não!! Complicada, seletiva; talvez. 

Gosto de pessoas sem frescuras, mas é muito difícil encontrar. A vida seria bem mais fácil se todos falassem pra você o que realmente gostariam, não precisa ser curto e grosso para alcançar isso. Prefiro a verdade difícil do que a mentira fácil. Mas pra não complicar, escolho o silêncio. 

Amo escutar as pessoas, saber como pensam e quando falam de seus sentimentos, talvez porque adoro falar de meus. Aprecio a simplicidade! Parece mais verdadeiro. Pessoas sem maquiagem, de sandália, descalças é disso que gosto. 

Sou perfeccionista e me cobro muito, bem mais do que gostaria...

Pra começar vou deixar uma frase que marca o período pelo qual estou passando... Uma amiga especial vem me decepcionando muito, muito... Talvez eu não quisesse ver o que estava diante de mim, mas o fio foi cortado... ou melhor, o nó foi desfeito. Bem, a vida é assim, não é mesmo?!